Asociación de víctimas del Frenadol

Si existiera un star system de los medicamentos, creo que el Frenadol sería el Tom Cruise de la farmacia. Todo el mundo lo conoce y mientras que unos no lo soportan, los otros recurren a él como si fuera mano de santo en cuanto notan los primeros síntomas del catarro. Aunque no me agrade su sabor, soy de los que lo consumen en cuanto barrunto resfriado. Sin embargo, estoy por organizar una Asociación de Víctimas del Frenadol. Especialmente en lo que respecta a sus efectos secundarios. Como ya te conté, estando en casa de mi madre pillé un catarro. Acudí a mi farmacia preferida y pedí los sobrecitos de turno. Al ver mi cara de pena, el farmacéutico dijo: “También los hay en cápsulas, que son más fáciles de tomar si no te gusta el sabor a naranja de los sobres”. ¿Sabor a naranja? Pero, ¿qué clase de néctar tomaban los señores del laboratorio cuando decidieron que el Frenadol tuviera sabor a naranja? ¡Si hasta añoras el zumo que te servían en Iberia cuando lo pruebas! Pero mi mayor conflicto nace cuando empiezo a quedarme dormido por los rincones. Ya lo dice el prospecto: ‘Este medicamento puede producir somnolencia’. ¿Puede? Voy por las calles con los ojos de carnero degollao porque me cuesta un triunfo mántener los párpados abiertos y una vecina que coincidió conmigo en el ascensor, agarró con fuerza su bolso mientras aseguraba que no llevaba nada de valor. Eso no es que pueda producir somnolencia; eso es que fijo que te duermes en el palo de un gallinero. Que no me pasaba eso desde el último disco de Marina Rossell. Fíjate que coincidí con unos amigos de mi familia en una comida y le han dado el teléfono de Proyecto Hombre a mi madre, no te digo más. O gripe o reputación, no hay otra salida. Nuestro amigo Joan dice que a él le echaron Frenadol en las palomitas cuando fue a ver una peli de Abbas Kiarostami. Otro día te lo cuento.